Voy a grabar el mejor disco del universo

Estoy en mi época de drama existencial. Hace unos días, me puse a pensar en cómo la gente deja su granito de arena antes de irse a sabe Dios (nunca mejor dicho) dónde. 

Unos se marchan después de haber sido padres o madres de unos preciosos y fenomenalmente educados niños de mierda, otros dejan este plano tras haber montado una empresa multimillonaria, mientras hay gente que lo hace habiendo escrito una gran novela. Me encantaría ser de este último grupo, no en el sentido de morir siendo un gran escritor como por ejemplo Tolkien, Antonio Machado o Hitler, no. Lo mío viene más por la vena artística que implica todo eso.

Y es que aún después de partir al encuentro de Nuestro Señor (aka. "el Fari"), este tipo de personas siguen recibiendo paquetes con bragas usadas en su antigua casa. Ruxman quiere eso.

 

Después de un largo rato mirando al techo mientras pensaba en la inmortalidad del cangrejo...¡BINGO! Llegué a la conclusión de con qué voy a dejar huella en este fecal planeta: un disco de música.

Eso sí, uno y nada más. Pero voy a montar todo un tinglado alrededor de esta enorme y acojonante idea. Hasta los de Marvel van a pedir los derechos de autor para poder usar mi música en sus próximas películas.

He aquí mis ideas:

NOMBRE DE LA BANDA Y DISCO

Quiero algo que englobe todos los aspectos que van a caracterizar a esta mierda: locura, transgresión, intransigencia, amor, odio, naúseas...Además, necesito que represente un referente en cuanto a marketing, así que el nombre ha de tener gancho.

He decidido que se llamará: "Verborrea Lírica del Chapurreo Linguistico Hispano-Sueco" (VLCLH-S para abreviar)

Casi tan pegadizo como las mantas de un quinceañero. Pero no acaba ahí la cosa, el nombre del disco tiene que ser algo digno de ser depositado en los almanaques musicales per seculam seculorum.

Sea puesto, os presento "Ni las Hosanas del Domingo suenan tan bien como esta mierda, menuda que ha montado Ruxman, el mejor disco de la historia"

Las camisetas de merchandising van a ser la bomba

¿El género del disco? Uno nuevo, el "Chaparrote". Se llama así por la increíble pero cierta mezcla de todos y cada uno de los géneros músicales (y ojo que he dicho géneros músicales, no se incluyen epilepsias auditivas como el trap o el reggaeton)

He aquí la carátula 

 

 

 Será referenciado hasta por la revista Rolling Stones

 

VESTUARIO Y VIDEOCLIPS

Nos vestiremos como los Motley Crue (con cuero ajustado hasta en los huevos), pero añadiendo lentejuelas brillantes propias de épocas pasadas. Pinchos que adornarán nuestros hombros y, para poner la cerecita sobre el pastel, un poncho mexicano por encima. AAAA-YIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Quizás añadamos también unos gorros de policia. Pero eso es sólo una idea por ahora. 

Físicamente tenemos que ser como si una boyband gay hubiera tenido hijos con los curas sadomasoquistas de Texas.

Y dicen que los videoclips son una entrada directa a la mente del artista. Si es así, incluirá un montón de gatos de 6 patas, gente desnuda, enanos, tres docenas de mujeres barbudas, sacerdores montando en pogo, el tecnódromo, comida podrida, explosiones por todos lados y a Shub-Niggurath.

Durante la campaña publicitara, estos videoclips serán puestos en las televisiones locales durante horario infantil, preferiblemente a la horas de los dibujos animados.

INSTRUMENTOS E INTEGRANTES

Todos ellos van a ser poco habituales (tanto la gente como los instrumentos), pues estamos creando escuelita, y eso hay que hacerlo como es debido.

Lo primero, uno golpeará 12 botes de patatas Pringles con los testículos. Unas latas mas grandes, más pequeñas, más llenas, más vacías...el cielo es el límite.

Otro será el encargado de eructar la escala pentatónica.

Uno que toque la flata peruana totalmente desafinada mientras rasguña el suelo con las uñas, las cuales deberá dejar bien largas. ¿He mencionado que el suelo donde toque es de pizarra?

Habrá una pared que portará uno de los músicos. En dicha pared, una vez colocada, tirará yogures. Dependiendo del lugar del impacto del lácteo, su consistencia y espesor, su nivel de materia grasa y demás, sonará una u otra nota que será recogida por un micrófono multidireccional.

Y el último, va a ser un regalo para los conciertos. El encargado de esta función, portará un látigo hecho con corbatas con el cual golpeará a los fans, que van a contribuir en el espectáculo con sus gritos.

Por supuesto, yo seré el cantante. Intentaré sonar tan horrible como esos desgraciados que no saben afinar ni siquiera durante una milésima de segundo.

Para redondear todo, contrataré un coro de niños huérfanos para que suene todo mucho más tenebroso.

CANCIONES DEL DISCO

Van a ser 13, cada una con un estilo único y particular. Todas ellas van a ser la mejor canción del disco y la favorita de la crítica. TO-DAS.

- Track 1: "Gonorrea congestionada"

La apasionante pero triste historia de una ETS que padeció gripe un fin de semana del verano. Se trata de una canción melancólica cofeccionada para acompañar a los emos durante su corte de venas diario.

 

- Track 2: "El prepucio de la hierba"

Canción tipo raggue (no sé cómo se escribe regui y no pienso buscarlo). Esta trata de unos marihuaneros strippers que son cogidos infraganti fumando mientras tenían que asar pollos en la cocina de un Carrefour. Serán llevados a un centro de desintoxicación donde les pondrán cada día Powerpoints de cascadas y gatitos.

 

- Track 3: "Pezones de Campurriana"

Esta es muy soez, así que prefiero que espereis a oirla.

 

- Track 4: "Satán, un marinero modelo"

En los años 20, Lucifer recorrió el planeta y vivió fantásticas aventuras junto a sus amigos: una foca enorme llamada Benito Mussolinni, y un delfín de nombre Winston Churchill. Juntos formaron un fuerte vínculo y aprendieron lo que significa la amistad.

- Track 5: "Mickey Fucking Mouse"

Mickey ya no es un ratón feliz, Mickey ha vivido mucha mierda en su vida. Encontrarse a Minnie Mouse muerta por sobredosis, con un cordón atado al brazo y una jeringuilla clavada, ha hecho de su mente un infierno difícil de soportar. Un día sale a la calle y asesina todo lo que se encuentra a su paso, hasta que llega la policia y con ella, el inevitable final de ratón.

- Track 6: "Pimientos de padrón; unos pican y el resto se tiran"

Canción folklórica gallega mucho mejor que la de las Tanxugueiras. Con un montón de abuelitas a su alrededor bailando en leotardos, un gallego tendrá que descubrir cómo acabar con la maldición que perturba a toda su familia generación tras generación. Los pasos de su abuelo, lo encaminarán en búsqueda de la "Bellota Mísitca", un artefacto capaz de parar la este atroz sufrimiento senil.

- Track 7: "Club Gay "El arcibestre""

Mucho alcohol, una fiesta que se fue de la manos, un arquitecto entusiasmado. Ahí empezó la leyenda del club.

 

- Track 8: "El pasional amor entre Yogurt-woman y mujer-árbol"

Dos almas gemelas que se encuentran y tienen mucho más en común de lo que pueda aparentar. Su amor las llevará a rumbos desconocidos donde, aunque juzgadas por la gente, serán felices. Canción basada en el Libro del Corán.

 

- Track 9: "EXPLOSIÓN ABSOLUTA DESPAMPANANTE QUE TE PUTO MUERES"

BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NFIJRFNIHQBRFIQNEFJ QWEF D IJRNEJQRWR JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEQJERR ER     ER J EFJWRFNOQWNREFJNWEOFJNQORKG KowefnknboujrngoWNR Vwe     rº44cº

 

- Track 10: "La lavadora centrifugando a máxima potencia"

Una pieza exquisita de la que

Ludwig van Beethoven 

estaría orgulloso.

Una composición tan clásica de una canción clásica de música clásica propia del clasicismo burgués, que a todo buen hombre y buena mujer que gusta de ir a la ópera le endulzará el oído. Ociosos, hágase a un lado y dejen pasar a la burguesía.

 

- Track 11: "El cantar de un plátano triste"

La historia llega hasta nuestros días y cada vez que se cuenta es más triste. Un plátano que dió ejemplo y nos enseñó (y enseñará a nuestros hijos) que hay que hacer si se quiere poner bien una bomba nuclear.

 

- Track 12: "Manifestación de cereales compungidos"

Lírica de tipo reivindicativo  donde una caja de cerales de marca blanca no se conforma con estar en las estanterías al lado de los Choco Crispies. Esta historia de racismo y odio es una muestra de cuánto le valen verga los nuevos cambios sociales a Ruxman.

 

- Track 13: "Cuanto más la mamas, más me crece"

 JAJAJAJAJJAA esta canción es buenísima. JAJAJAJAJ no puedo parar de reir, mira como lo represento con onomatopeyas JAJSJNWJJJAJAJjansdjanja.

 

 

RECUERDA QUE TOCAREMOS EN LAS ISLAS SANDWICH, CABO VERDE, BEIRUT Y HASTA GUANTÁNAMO, DONDE LOS REOS PODRÁN DIVERTIRSE CON NUESTRO REPERTORIO.

¡Qué ganas tengo de empezar con este proyecto! :D