Bazar Oriental, tu lugar de confianza

¡Aquí nadie se chupa el dedo! O lo que es lo mismo: todos tontos menos yo. Pero hablo por el populacho si digo que los bazares orientales son la verdadera octava maravilla de este mundo.

¿Quién no ha accedido a estos establecimientos solo para encontrar objetos bizarros y, mejor aún, acabar llevándoselos? Lo digo porque lejos del alargapenes plus y el tenedor giratorio para comer espaguetis, me propongo dar cátedra de lo que se puede encontrar uno en estos lugares.

Ni el infierno posee alguno de los horrores que verás hoy aquí. Estés para ello o no, allá vamos:

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Estás por la calle caminando con tu familia, amigos, o en soledad. De repente divisas un chino y recuerdas que necesitabas comprar unas pinzas. Te dispones a entrar pero antes te fijas en el escaparate y lees esto:

 

¿Ser mala razón para que cerrado? No 

¿Vender cuadernillos rubio? Dudar 

 

También los hay que te dan una razón para entrar y comprar un traje para el cole  

 

Creo que son los primeros chinos católicos que he visto en mi vida

En fin...nunca te acostarás sin saber algo más

O igual tienes mala suerte y aún no ha habido la inauguración pertinente

Pero...¿y si la oferta es suculenta?

Genial, hacía tiempo que yo quería sujetado. No poder esperar

Hasta las ofertas te saludan en estos lares.

Pero lejos de quedarnos en la puerta, habrá que entrar a esta cueva de las maravillas. Si fuera es increíble, dentro ya debe ser escandaloso. Pero tienes la decisión de comprar algo, porque el amor al arte lo requiere. Te vas a la zona de ropa y...

Tienen la marca Puma, pero de la temporada Puma Sobaquero.

Un clarísimo mensaje para el MI6

Os quejareis. Primero fueron las bragas a un euro y ahora los "calzoncellos" de mujer a precio de gallina flaca

 

 

 

La colaboración entre Nike y Adidas ha dado lugar a las primeras sandalías imitación del Holocausto.

Buena selección de colores. Dalí estaría orgulloso

 

Y ahora, mi prenda favorita:

Mítico machismo del 1996. Pena que yo sea del 97.

Eso sí, no puedes probarte la ropa sin más. Todo tiene unas normas, y contrariarlas conlleva consecuencias:

Estoy mas liado que un perro con tres bolas, ¿quién cojones no puede entrar con bolsa? ¿la probador o yo?

Después de (claramente) coger la camiseta del machismo, te diriges a la zona de juguetes, pero no sin antes pasar por una pequeña parte donde hay comida.

El precio es bueno, pero la sanaolia no tiene buena pinta...y lo otro es una sebolla.

Continuas tu periplo intentando no vomitar. Pero justo al lado de los juguetes, tienes la ferretería y la zona de cosas varias tan típica en estos parajes. Aprovechas la situación para ver si hay algo útil.

Y dicen que para medir bien la temperatura, hay que meterlo por el culo. Seguramente se te parta el ano, pero tienes suerte de estar en un chino, porque justo al lado...

Ah mira por donde, pues que bien. Puedo romperme el culo sin miedo alguno. Me llevaré dos docenas de ojetes.

Hay para el cuidado personal...

Esto no me hace falta, mi novia ya tiene un set más grande que incluye martillo y una motosierra

O para situaciones algo peliaguadas:

¿CÓMO DICES? LAS LEYENDAS ERAN CIERTAS

 

La serie del Pacificador tenía razon: los niños normales salen por la vagina, los niños tontos salen por el culo.

Equis...Habrá que comprarle un recuerdo al sobrino.Sales al pasillo y ya divisas figuras de Hulk que parecen salidas de un crematorio. Estás en la zona de juguetes.

Hasta los chinos son inclusivos. Eso si, necesita pilas para poder hacer los sonidos de sufrimiento.

Plot twist: el alien es el niño

Yo no recuerdo a los del extremo derecho e izquierdo.

Dart Vader vestido de gay de los 80s o cosplay de traje de Cristina Pedroche para las campanadas del año que viene

 

Y bueno, aquí tenemos al jefe final de los juguetes chinos. Con todos ustedes...

Ver esto me trae muchos recuerdos de la infancia :,)

Está claro, tu carro lo tienes lleno. Te marchas para pagar mientras te regocijas de las gangas que llevas. Pero cuando has acabado la transacción, el dependiente te da un regalo por ser tan buen cliente.

Directos al frigorífico.

AMÉN HELMANOS Y HELMANAS.

¡A-MÉN!