Mascota para machos fuertes y musculosos

Dícese que el mejor amigo del hombre es el perro. Quizás por popularidad si, pero no por comportamiento. Es decir, ¿acaso te parece útil un caniche para sobrevivir a un posible Apocalipsis? Solo daría para media ración. ¿Crees que va a ayudarte en algo un doberman si necesitas cruzar el océano? Si no son capaces ni de soportar un baño. ¿Es entonces el perro, la mascota idónea?

Ya lo respondo yo: no, ni de puta coña. Un cánido, en la opinión de un experto en toda materia como soy yo, es una puta mierda. Nada mas y nada menos que un juguete interactivo muy caro. Y encima, solo te retribuye en mimos, cacas y pises, y ganas de que les hagas caso como "attention whore" que son. Que asco.

Aunque tardé un buen rato en percatarme, la verdad es que cuando me di cuenta de que un cocodrilo sería la mejor mascota, me pareció tremendamente obvio.  

De hecho, era algo tan lógico que un cocodrilo sería mi mascota ideal que, para castigarme por mi propia lentitud, me condené a 50 latigazos de ortiga en los huevos. Ahora me pican las gónadas como si tuviera en ellas una familia de pulgas con urticaria...

Yendo al asunto, paso a relatar las razones por las cuales me parece tan útil y tan necesaria la compañía este noble animal:

Pero antes... 

 

Mira un aligator por ejemplo. ¡Qué poderoso se ve! 

Me recuerda a mí de pequeño

 

Se lleva bien con las hienas

No es vox populi pero esta familia de reptiles es muy afín a los depredadores del Serengueti, como por ejemplo, las hienas. Yo tengo una, duerme conmigo todas las noches.

Sería fantástico poder entrenar a ambos para que colaboraran en situaciones de peligro, así como hacían anteriormente los velociraptores.

Y a parte, es muy gracioso ver una hiena partiéndose el culo desde la grupa de un cocodrilo.

 

Aquí una imagen de los dos animales decojonándose. 

Mira que bien se llevan. Es realmente enternecedor.

Alimentación sencilla

Al final, estamos hablando de uno de los grandes carnívoros de este planeta. Otra cosa no, pero la carne es sencilla de obtener hoy en día. 

(Ahora vendrá la asociación "Veganos afligidos.com" a decirme que se sienten ofendidos porque los cocodrilos son, en realidad, veggie. Meteos un brecol por el culo.)

Volviendo al meollo, pongo en duda que el carnicero de turno fuera a oponerse ante la voluntad de semejante bestia. Más bien, la dejaría engullir hasta el último de los gorrinos de la cámara frigorífica. Eso por poner un posible escenario. 

Ya ni hablemos de dejar que el animal campe a sus anchas por el medio de una guardería...

Menos niños

Y hablando de guarderías, es bien sabido que detesto a los putos críos de mierda. Vamos a librarnos de ellos, ¿de acuerdo?

Bien, por tanto, os doy dos opciones: 

1. Agarrais bien fuerte a vuestros bebés y convertimos esta búsqueda de alimento en un ejercicio de supervivencia (para vosotros, ovbiamente).

2. Ofreceis a vuestro conocido infante a una entidad mucho mas poderosa y atroz: Gaspar (le pondré ese nombre, suena aterrador que se llame como un rey mago).

Luego no os quejeis si se os pierde el niño; guerra avisada, no mata a soldados. Os enviaré una foto del pequeño sobresaliendo de entre los dientes de Gaspar.

 

Protección contra tsunamis 

Una de las características más destacadas de esta raza, es el hecho de que son grandes nadadores. El otro día vi la película "Crawl". ¡Wow! Ha resultado ser una enorme fuente de conocimientos e inspiración para mí. Muchas gracias a la gente responsable del filme.

Mientras todo el mundo se ahoga y muere de forma atroz, yo monto a lomos de mi feroz fiera. Así me declaro como el único con un mínimo de inteligencia. Y si por un casual nos toparamos con alguien intentado nadar hacia un lugar salvo, no seré yo quien impida que Gaspar se de un festín.

Pero esta opción aún está por ver, porque en Galicia no hay muchos maremotos que se diga. Igual lo pongo a interceptar las bolsas de cocaína que tiran los narcos para huir.

Vestilo como un gentleman

Esto ya es un fetiche mío. No se a cuento de qué, pero encuentro muy atractivo el hecho de vestir a mi pequeño engullehombres con un esmoquín y corbata (todo a medida). Amén de eso, podríamos asistir desfiles de moda para probar que él es el más hermoso de la gala. 

 

ADVERTENCIA: NO INTENTAR CONTRADECIR ESTO ÚLTIMO SO PENA DE SER ENGULLIDO.

Míralo, si es que hasta dibujado es un capo

Por cierto, me cago en las imágenes de cocodrilos con esmoquin que tienen licencia. Gracias por la atención :)

Guarida secreta de villanos

Pregunta: ¿Qué tienen en común algunos villanos del comic con los cocodrilos? 

Respuesta: Las cloacas

Un lugar así de glamuroso podría ser nuestra base oculta. Allí es donde podríamos preparar planes malévolos de conquista mundial, que serían perpetrados por mi, por él y por mi ejército de cangrejos. El olor del lugar resulta embriagador e inspirador para este tipo de tareas, lo se de propia experiencia. Añádele ahora la carne podrida que no se coma, ¡Qué idilio!

Ay...

Me muero de ganas de tener mi propio cocodrilo.