Ni coches ni autobuses: desplázate a caballo

El ser humano contamina mucho, es un hecho. Un hecho que a mi, por cierto, me viene importando entre una mierda y media porque no estaré vivo para cuando el ser humano respiré alquitrán. Pero los ecologistas de los cojones están muuuuuuuuuuuuuuy pesados con este tema. Y si hay algo que me resulta casi (casi) más pesado que los niños o los viejos, son los perroflautas. El problema es que, aún habiendo menos de ellos que gente normal (y si, los estoy llamando subnormales), gritan demasiado, hacen demasiado ruido.

Dicen las malas lenguas que si no puedes vencer al demonio, debes unirte a él y, pensando en todo este asqueroso tema, se me ha ocurrido una solución muy divertida a la par que eficaz. 

Ya lo has leído en el título: deja los vehículos convencionales; back to the basics: utiliza el caballo. Tiene desventajas, pero son muy pocas frente a todo lo bueno que puede proporcionar. Yo paso a hacer un pseudo-panfleto propagandístico, así, en el aire, para que penséis. Empezaré por las desventajas, que así hoy acabamos en positivo.

 

 

Desventajas:

1. El caballo común necesita comer y beber. 

Es una putada, yo lo se, pero si robar comida de la basura de los vecinos ya era una actividad entretenida, imagínate que un equino entre pateando la puerta principal y se lleve todo lo que hay encima de la mesa durante una comida familiar. No quedará ni la peluca de la abuela. 

2. Se puede morir. 

De hecho, es lo más probable con todo lo que le vamos a hacer caminar al hijo de puta. Pero también hay cierta parte positiva porque puedes aprovechar para darle de comer el cadáver a una manada de chacales, por ejemplo. De hecho, yo disfruto mucho de estos evento. Suelo colocar mi silla plegable enfrente cuando ocurre, y cierro los ojos para deleitarme con el sonido de la carne siendo desgarrada. ¡Qué delicia!

 

Ventajas: 

TODO.

FIN

 

 

 

No, mentira.

 

1.  Ahorro monetario

Arreglos, seguros, limpieza...Combustible. Mejor pagar un paquete de manzanas del mercadona que no un depósito de combustible cada semana. Aparte es lo dicho, siempre puedes robar la comida. Piensa que si lo extranjeros nos roban trabajo, nuestros caballos pueden hacer acopio del alimento común. ¡Faltaría más! Convirtámonos en una sociedad comunista para que nuestros queridos medios de transporte biológicos puedan seguir funcionando sin que la cartera sufra.

2. Aparcamiento

Si has jugado a Red Dead Redemption (un juego para machos) sabrás que al silbarle a un caballo, irá corriendo hacia el dueño silbador, así tenga que crear un portal espacio-temporal porque se encontraba pastando en Mordor. Pues aquí lo mismo. 

Que no primo, que no hace falta aparcar. ¿Viste? Increíble. Llegarás a tiempo a cualquier lugar, y te ahorrarás los asquerosos aparcamientos pagos que pueden amargar una maravillosa tarde de domingo cuando quieres ir a misa. 

Nuestro señor lo agradecerá dándote un penhouse en el cielo, todo lleno de prostitutas con máscaras de caballo.

3. Alforjas

Este objeto es maravilloso. Se trata de una mochila con la que no tienes que cargar tu. En serio, equípala en el inventario de tu caballo y verás como todo fluye por naturaleza. LLevar la compra, los abrigos, las armas y las bombas sin la necesidad de romperte la crisma. Que se la rompa my little pony por ti, lo hará encantado. Y además puedes llamar a Doraemon para que te haga alforjas infinitas y poder así guardar tu casa dentro para convertirte en nómada. 

TODO SON VENTAJAS

4. Cacas de caballo

La caca siempre proporciona momentos jocosos. Puedes ser alguien creatiivo, pero te recomiendo enseñarle al bicho a lanzar mierda a presión mediante una orden sonora. No hay nada como empapar a tu peor enemigo con las heces mas pestilentes que las posaderas de ru animal puedan producir. Inténtalo cuando esté descompuesto, verás que risa. A mi padre se le quedó una cara impresionante cuando lo probé con él. Tambien me desheredó...una pena.

5. La coz

El elemento de defensa por antonomasia. He visto muchas veces como, de una coz, cualquier ser deja de respirar y pasa a mejor vida. No pueden denunciarte por pegarle al ladrón si no eres tu quien le agrede. Dejar al caballo por la noche de espaldas a la ventana de tu cuarto garantiza tener la mejor de las empresas de seguridad hogareña. El primero que entré se llevará la sorpresa, el segundo se llevará un muerto.

6. Contaminación

Salvo por los hediondos pedos que pueda tirarse, no tiene ningún tipo de repercusión ambiental. Es más, todo lo contrario ya que es un animal. Puede ir a orgánicos si quieres deshacerte de él, y tu te desharás de los molestos ecologistas de los cojones.

Y ya está, no creo que haga falta decir mucho más al respecto. Que alguien contradiga, si tiene alguna falacia que alegar, los punto que yo he puesto sobre la mesa. Son irrebatibles. 

Yo me voy a dar un paseo a caballo por la ciudad, hay que ir educando a la gente común y silvestre.

Ale

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